In het voorwoord was te lezen dat ik me afvroeg of het me zou lukken de juiste man te vinden. Tijdens het daten en vooral tijdens de ‘Rust’ erna, realiseerde ik me dat ik helemaal niet op zoek moest gaan naar een man. Geen enkele Jan voldeed aan mijn ‘eisen’, wat dus wil zeggen dat ik er ‘niet klaar voor was’. Ik voel me eigenlijk prima zónder vent. Waar heb ik die man voor nodig? Ik ben financieel onafhankelijk, heb een eigen huis, heb een fantastische relatie met mijn kinderen en aanhang. Voor die arm en schouder? Nee… die vind ik wel bij mijn zusje, vrienden en vriendinnen. Voor de klusjes? Nee…… ik kan veel zelf en dat wat ik niet wil doen, daar huur ik iemand voor in, ik betaal de rekening en klaar.. geen ‘voor wat, hoort wat’.
Ik voel me lekker met mij als gezelschap, kan me goed alleen vermaken en belangrijk: het bed en de afstandsbediening zijn van mij. Ik maak zelf uit of ik iets deel….Verantwoording leg ik wel aan mezelf af.
Exit Jan betekent dat Jan eerst binnen moet zijn, daar was in geen enkel geval sprake van. Ik moest mezelf eerst maar eens binnenlaten en nu dié binnen is, laat ik haar nooit meer gaan. Kortom, IK ben bínnen!!
Mijn excuses aan alle Jannen die ik gedatet heb en ook mijn dank aan hen omdat ik door hen tot dit inzicht ben gekomen!
Naschrift
Na al deze Jannen ben ik me gaan afvragen of ik niet toch een beetje te selectief was. Had ik die enkelen (en mezelf) waarmee ik een klik had niet toch wat meer tijd moeten geven? In ieder geval ben ik niet de enige die moeilijk is want niet zo lang geleden las ik een artikel* waaruit ik quote:
Een potentiële partner moet grappig zijn, inspireren, er goed uitzien en een mooie carrière hebben. Hij of zij moet onze normen en waarden delen, leuk passen bij onze sociale kring en goed zijn in bed. Maar bovenal moet de ander een soulmate zijn, de ware
We hebben hoge verwachtingen van de liefde, stelt psychotherapeut en relatiedeskundige Esther Perel. Dat komt onder meer doordat we veel vrijer zijn in onze partnerkeuze dan vroeger.
‘We hebben geen partner meer nodig om te overleven en daardoor heeft intimiteit een andere betekenis gekregen: geen economische, maar een innerlijke. De ander moet echt iets toevoegen aan ons leven,’ zegt ze tijdens een van haar online keynotes.
Ook singlecoach en psycholoog Meinou Lambeck merkt in haar praktijk dat apps de datingmarkt hebben veranderd. ‘Uiterlijk is veel belangrijker geworden en dates lijken soms verdacht veel op een sollicitatiegesprek. Na de eerste date haken veel mensen alweer af. Ze geven zichzelf niet de kans om te ontdekken hoe leuk, grappig en lief de ander misschien is.’
Leggen we de relatielat te hoog in onze zoektocht naar de ware? En zo ja, aan welke eisen moeten we blijven vasthouden en welke kunnen we beter loslaten?
Vooral hoger opgeleide vrouwen hebben het lastig op de relatiemarkt. Deels komt dit doordat vrouwen er tegenwoordig vaker dan mannen voor kiezen om te gaan studeren.
Daar komt bij dat vrouwen volgens Meinou Lambeck liever niet ‘downdaten’. ‘Ze willen een partner die minstens zo hoogopgeleid is als zijzelf. En ze hebben nog meer wensen: ze vinden spirituele ontwikkeling belangrijk. Liever geen kalende mannen en graag een beetje brede schouders.’
Hoger opgeleide mannen vinden downdaten doorgaans geen probleem, hoewel ook zij het belangrijk vinden een wat diepgaander gesprek te kunnen voeren. Maar uiterlijk staat bij hen vaak op één. ‘Ze moet mooi, slank en het liefst tien jaar jonger zijn. En verder willen veel mannen vooral “geen gedoe” – de ander moet niet te veel emotionele bagage hebben.’
Het eisenpakket van zowel veel single vrouwen als mannen is behoorlijk uitgebreid. ‘Als je alleen een partner wilt die overal aan voldoet, blijft er statistisch gezien niemand over. Het zou goed zijn als veel singles zich realiseren dat ze zelf ook niet perfect zijn. Dat is namelijk niemand.’
Wat mogen we eigenlijk verwachten van de liefde? Wat zijn realistische eisen voor een fijne, stabiele relatie?
Meinou Lambeck: ‘Er moet zowel seksuele aantrekkingskracht als vriendschap zijn. Zonder chemie wordt het al snel een broer-zusrelatie, maar met alleen vuurwerk in bed red je het samen ook niet. Belangrijke relatiewaarden zijn verder onder meer vertrouwen, aandacht en verbondenheid. Bedenk wel dat dit tijd nodig heeft, liefde op het eerste gezicht is zeldzaam.’
De zoektocht naar de ware moeten we sowieso loslaten, vindt Esther Perel. Hoewel de een beter bij je past dan de ander, is er volgens haar niet één soulmate. ‘Het gaat erom iemand te vinden met wie je een leven wil opbouwen en die wordt dan de ware, maar dat kan met verschillende mensen.” Ook de Amerikaanse psycholoog John Gottman, die al decennia onderzoek doet naar relaties, denkt dat er niet zoiets als de ware bestaat. Naast aantrekkingskracht is het volgens hem belangrijk elkaars levensdromen te ondersteunen en elkaar te bewonderen en te respecteren. En je moet de ander leuk vinden om wie hij of zij nu is en niet willen veranderen.
We vinden nooit alles in één persoon en dat hoeft ook niet. Bedenk wat voor jou echt belangrijk is en wat dealbreakers zijn – en dat moeten er geen vijftien zijn, maar eerder vijf tot zeven. Wie dat helder heeft, gaat met de juiste verwachtingen op zoek naar de ware.’
I rest my case………
Bronnen o.a.: CBS, Jonge-vrouwenoverschot in veel universiteitssteden, 2018 / CBS, Honderd jaar alleenstaanden, 2018 / Esther Perel, Modern love and relationships, SXSW, 2018 / S. Spielmann e.a., Settling for less out of fear of being single, Journal of Personality and Social Psychology, 2013 / L. R. De Borbón, Psychology finally reveals the answer to finding your soulmate, The Gottman Institute, 2015.
* Psychologiemagazine “waar blijft de ware?”
